這年頭拼的就是經驗。
目前分類：輕鬆小品 笑話集~ (95)
- Apr 01 Sun 2012 21:54
要讀書~~
- Jul 30 Sat 2011 15:32
去天堂~
一對新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天來到了鄉下，
突然雷雨交加且天色已暗，一時又找不到旅館，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。
神父勉強收留了他們，因為教堂沒有多餘的客房；
只好安排在自己臥室里的上下鋪，神父睡在上鋪，新婚夫妻睡在下鋪。
睡到半夜，神父突然被搖晃驚醒，以為是地震便惶地問道：「噢！我的兄弟呀！到底發生了什么事？」
只聽到下鋪的丈未用著舒暢地聲調回答說：「沒事了！神父，只不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。」
於是大家又安心地唾了，可是隔了一會床又搖晃不已，
這次換成下鋪的新婚夫妻被驚醒，趕忙問道：「神父！到底發生了什么事？」
只聽神父也用著舒暢的聲音回答說：「沒事了！只不過我自己去了一趟天堂！」
突然雷雨交加且天色已暗，一時又找不到旅館，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。
神父勉強收留了他們，因為教堂沒有多餘的客房；
只好安排在自己臥室里的上下鋪，神父睡在上鋪，新婚夫妻睡在下鋪。
睡到半夜，神父突然被搖晃驚醒，以為是地震便惶地問道：「噢！我的兄弟呀！到底發生了什么事？」
只聽到下鋪的丈未用著舒暢地聲調回答說：「沒事了！神父，只不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。」
於是大家又安心地唾了，可是隔了一會床又搖晃不已，
這次換成下鋪的新婚夫妻被驚醒，趕忙問道：「神父！到底發生了什么事？」
只聽神父也用著舒暢的聲音回答說：「沒事了！只不過我自己去了一趟天堂！」
- Jul 29 Fri 2011 00:14
可愛的神父~
一個華麗的婦人剛從瑞士回國。
她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師，她問：「對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？」
「當然可以，孩子。我可以做什麼？」
「是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的袍裏嗎？」
「當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。」
「你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。」
於是，她把那除毛器遞給那神父。
飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問：「神父，你有什麼要申報的嗎？」
「由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。」神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：「那腰部以下呢？你有什麼？」
神父回答：「我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。」
在場的人一陣大笑，官員說：「神父你慢走…下一位！」
她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師，她問：「對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？」
「當然可以，孩子。我可以做什麼？」
「是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的袍裏嗎？」
「當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。」
「你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。」
於是，她把那除毛器遞給那神父。
飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問：「神父，你有什麼要申報的嗎？」
「由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。」神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：「那腰部以下呢？你有什麼？」
神父回答：「我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。」
在場的人一陣大笑，官員說：「神父你慢走…下一位！」
- Jul 28 Thu 2011 00:07
整型美容~
有一位女士，決定砸下重金，讓自己美容，花幾十萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」老闆說：「32。」
她好興奮：「47啦！」
接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
興高采烈地去街角的統一超市買包口
香糖，忍不住問促銷小姐。
小姐說：嗯，我猜30。 她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭
兒。
老頭兒說：我70歲了，眼睛不好，看
不出來。
不過在我們年輕的時候有種方法可以
鑑定。
如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！
半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。
老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢
而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。
說：女士，妳47歲。
女士大吃一驚，驚訝的問：好厲害！
你怎麼知道的？
"保證不生氣"？
"不生氣"！
老頭兒回答道：
.
.
.
.
.
.
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.
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在麥當勞的時候，我排你後面………
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」老闆說：「32。」
她好興奮：「47啦！」
接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
興高采烈地去街角的統一超市買包口
香糖，忍不住問促銷小姐。
小姐說：嗯，我猜30。 她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭
兒。
老頭兒說：我70歲了，眼睛不好，看
不出來。
不過在我們年輕的時候有種方法可以
鑑定。
如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！
半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。
老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢
而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。
說：女士，妳47歲。
女士大吃一驚，驚訝的問：好厲害！
你怎麼知道的？
"保證不生氣"？
"不生氣"！
老頭兒回答道：
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在麥當勞的時候，我排你後面………
- Jul 27 Wed 2011 01:07
吃豆腐~
有一個男生好想吃公司的一個女同事的豆腐 ,
可惜這位女生已經有男朋友 ,
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:
" 我放下一千元在地上,
我只可以在你彎腰到你拾一千元的時間摸你,
你拾完我就即刻停手 ..."
這個女生就問她的男朋友啦,
她男朋友就說:
"有一千元啊, 你就當在捷運遇到色狼囉,
拿錢拿快一點, 他最多摸你幾下罷~~"
最後這個女生答應這個要求啦,
而她的男朋友亦在公司樓下等她,
過了 30 分鐘這個女生還未下來...
男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦,
這個女仔就說:...
.
.
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.
.
"...這個混蛋用硬~~~~~~~~幣
可惜這位女生已經有男朋友 ,
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:
" 我放下一千元在地上,
我只可以在你彎腰到你拾一千元的時間摸你,
你拾完我就即刻停手 ..."
這個女生就問她的男朋友啦,
她男朋友就說:
"有一千元啊, 你就當在捷運遇到色狼囉,
拿錢拿快一點, 他最多摸你幾下罷~~"
最後這個女生答應這個要求啦,
而她的男朋友亦在公司樓下等她,
過了 30 分鐘這個女生還未下來...
男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦,
這個女仔就說:...
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"...這個混蛋用硬~~~~~~~~幣
- Jul 21 Thu 2011 01:35
慢半拍ㄉ老公~
一個男人出差，比預定的日期提早回來，敲了自家的門，但是太太過了好一會兒才出來開門讓他進去。
當男人想洗手要進浴室的時候，太太慌慌張張的制止他：「新毛巾我放到廚房了。」
「我自己家的浴室，是隨便我用的。」
他把浴室的門一開，裡面竟有一個未曾見過面的年輕男人在那裡整理衣服。
這個男人一點也不慌張，鎮靜的說：「很抱歉，老實說，我是跟樓上的太太很親密的。
今天很意外，她的丈夫提早回來，所以我從二樓的窗戶逃進你家浴室的窗戶來，
所以落得這副樣子，對不起，看在男人的面子上，請您讓我從您家的前門回去好嗎？」
丈夫不禁莞爾一笑，把他送了出去。
夜半人靜，太太在旁邊打酣熟睡。丈夫突然跳起來，朝著太太的頭上就是幾拳。
太太嚇得跳了起來：「你發瘋了。」
「妳這個水性揚花的賤女人！我現在才想起來，我家根本就是平房啊。」
當男人想洗手要進浴室的時候，太太慌慌張張的制止他：「新毛巾我放到廚房了。」
「我自己家的浴室，是隨便我用的。」
他把浴室的門一開，裡面竟有一個未曾見過面的年輕男人在那裡整理衣服。
這個男人一點也不慌張，鎮靜的說：「很抱歉，老實說，我是跟樓上的太太很親密的。
今天很意外，她的丈夫提早回來，所以我從二樓的窗戶逃進你家浴室的窗戶來，
所以落得這副樣子，對不起，看在男人的面子上，請您讓我從您家的前門回去好嗎？」
丈夫不禁莞爾一笑，把他送了出去。
夜半人靜，太太在旁邊打酣熟睡。丈夫突然跳起來，朝著太太的頭上就是幾拳。
太太嚇得跳了起來：「你發瘋了。」
「妳這個水性揚花的賤女人！我現在才想起來，我家根本就是平房啊。」
- Dec 11 Fri 2009 11:13
上帝會救我~
下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神父在教堂裡祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了，突然一個救生員駕著小艇跟神父說： 「神父…快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
- Oct 21 Wed 2009 15:46
I am ................
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。
